良多人都说宝宝是有记忆的,我也是这么认为,两年前的夏初TA离我而去,没有任何的迷恋;两年后的夏末TA又悄悄而至,无声无息.TA来的时候很好,总觉得是上天对我的眷顾,使我倍加爱护,尤其是在失去过一次之后,一点不适都会出奇的紧张.在没有来的时候,昼夜企盼,在TA来了之后又总是担心TA会不会去错了房间(宫外孕);在确定TA很聪慧的意识自己的家之后,又在胆怯会不会像上次那样不喜欢这里的作风,而另寻他处(胎停或流产);在全都安平稳稳的度过三个月之后,又在担心随后而来的各种检查会不会宣判自己或宝宝无缘无份.在一切一切都顺利停止之后,又在迟疑衡量对于自己生还是剖腹产的这个问题.在看见宝宝顺利产出后,又开始了新一轮的担心,TA的身体健康和教导问题.
唉!宝宝啊,你看看,你真应该看看,各位妈妈都是多么辛劳啊,你们真应该好好孝敬你的父母们啊~~
时间如梭,在经历了刚发现那娇艳的两道杠杠之后的惊喜,和随之而来的莫名的恐慌,在确定了的确有宝宝存在了的事实之后,又步入了畏惧宝宝再次离我而去的担心之中.在信心满满的去医院开证实,却被告之某项指标值过低,估计会胎停.一瞬间晴天霹雳,差点把我劈逝世.怀着满心的怀疑和郁闷,第二天再次来到了另一家医院,经由B超,确定一切无恙,宝宝正在健康的成长着(胎芽2.5cm,形状酷似一颗花生,故而起名小花生)之后,一切恼怒在刹那间暴发了,什么破医院,还三甲呢,我呸!什么破大夫,就一家庭妇女,不吓死人不情愿啊!自此起誓再也不去那家医院了,因为上一个宝宝就是在那家医院离我而去的,有暗影.期间,老公一样的心事重重,但也不敢和我交流,还劝我、安慰我,不停地打电话询问他认识的、比较专业的每个人,就为了安抚我的和他自己的心坎的不安.其实我知道他也很难受,那个晚上也很难熬.事后,老公、爸妈、公婆一起强烈谴责那个无良的大夫,太不负责任了.鄙视她~~~
慢慢的各种听过的没听过的反映相继而至,简直是生不如死啊,曾经闪过废弃的主意,但是很快就消除了,有个宝宝多不易啊,受罪不也是有时间段的吗,又不是永远这样,怎么样都能忍从前了.但是这段时期真的好长啊!!当个妈妈真不易啊!
终于盼星星盼月亮的熬到了第一次检查的日子,再次大惊失色的来到医院,强作镇定跟老公又说又笑,来掩盖心中的局促不安,在听到喊自己名字的时候,居然有种上断头台的感觉,当所有OK的出来后,克制不住的喜悦充满了整脸,老公都说一看就没事,因为我是一个不会粉饰自己心情的人,开心和不开心全写在脸上了.NT=1.5mm,合格!宝宝身高7.25cm,老高兴了!此时起更名小柠檬了!
乘胜追击,在第14周的时候,到社区医院树立了我的妈妈档案,好可贵啊,生机TA能和我一起实现这个让我引以为豪的使命!在此,要感激我心爱的老妈,前期的筹备工作和要办的相干事宜全都是她白叟家帮忙搞定的,为此还饿了一中午.感谢!鼓掌!撒花儿!!在做了一系列检查之后,终于听到了那个传说中的胎心,说瞎话我是真的没听清,据大夫说是148次/分钟.所有检查全通过,就差老公的血型了!过些日子监视他去!
尔后的日子孕吐等症状在缓缓消散,胃口略微恢复了正常,随之的心情也好了起来,开始了循序渐进的畸形生涯.但是我就是不清楚,为什么每个周期都会呈现点症状来搅乱我的心情呢?当初在老公和老爸的夹击下,我终于胜利的中奖了mm感冒了!鼻子堵堵的,脑袋晕晕的.还不能吃药!咋办捏?持续喝水吧!这些天我便踏上了厕所mm办公室mm厕所的征途,倒是锤炼身材了~~
天天总会出现一些或惊或喜的事情,就像前些天一直地丢东西,搞得自己十分的愁闷,50元的电话充值卡、N*10元的存款本钱,全体通通不见了,啥时候没的都没印象,要不人们都说孕妇的脑袋都坏掉了,果然不假啊!我的钱啊!对于一个像守财奴一样的人来说,这也跟晴天霹雳差未几了!!哭啊!我对苍天一大哭!唉!算了!破财免灾吧!只有能保佑我家宝宝顺利健康的出身、成长,钱这个东西,丢点就丢点吧,别太多还是可以蒙受的~~
所谓先惊后喜,我还是能够接收的,昨天(16周+1)的时候,忽然感到到肚肚处有种有货色从里向外戳的感觉,而且还是很屡次,固然时光很短,但是频率很快.我惊奇了!岂非这就是传说中的胎动?oh!mygod!都无奈形容了!开心是确定的,于是就全世界昭告一圈.大家同喜嘛!然而后来又想想万一是自己想出来的,岂不是很囧?算了,就当是吧!较什么直儿啊~!嘿嘿!
不得不否认,生命的孕育过程是十分神奇的,TA从一个小小的单细胞生物会慢慢成长为一个健康的生动的婴儿,从妈妈体内出来,来到这个未知的世界,开始TA未知的终生.有人说宝宝在妈妈肚子里的时候其实是妈妈最轻松的时候,因为当TA出来后,妈妈的生活将会变得身不由己,繁忙不堪.但是我觉得其实宝宝在肚子里的时候也是会让妈妈情不自禁,和胆战心惊.因为你基本就看不见TA,不知道TA在里面是否安好,有时候只能在外面焦急,却力不从心,帮不上任何忙,只能心中默默祷告,宝宝啊,要坚强,妈妈爸爸希望你自己能搞定的,你一定可以的.要带着微笑跟你的至亲们见面啊!心中的忐忑总是会随着各项检查的进行而增添着,总是自己安慰自己,宝宝很健康,宝宝很英勇!
对于对宝宝的感觉总是会在不经意间发生,有时候会感到肚肚里面有股气体滚过,有时一下,有时几下,以为是没吃好或没喝好,但是又不太像.就当是宝宝在吐泡泡吧,大家不都是这么形容的么.知道昨晚(18+6)的时候,晚上睡前想看一会杂志,结果就感到在小腹处很使劲的两下,过后还有点小痛的感觉,莫非是宝宝困了,要妈妈睡觉了?不过TA也太厉害了,这小性格!好吧,关灯睡觉!一夜息事宁人~~越日凌晨回忆一下,那似真似幻的感觉,倒有点回味了,真想让宝宝从现在开始就每天给我信号动起来吧~我很期待再次的感触!
总不想让自己紧张的情感影响到宝宝,但是明知道是不可能的,因为一些听不懂的激素在刺激着宝宝的神经,所以只好尽量让自己放松起来,前两天去抽了血,做唐氏筛查,结果还没出来,说不紧张,说不在意,其实呢,傻子都不会信任的.忐忑的期待着结果.就两个字mm紧张!
紧张的情绪还是起源于听来的身边的消息,心惊胆颤.一个在四维的时候查出心脏有缺点,另一个是脐带绕颈.听来心里都是颤的,更何况亲自经历的妈妈了.由此我的压力好大,可是又怕影响到宝宝的成长,该怎么办呢?我只能心平气和的跟宝宝说,我们没事,你要大胆,因为你前面不知道是哥哥还是姐姐已经帮你挡灾了,TA就义了自己,顾全了你,所以你就更应该健康的成长,替TA来完成照顾爸爸妈妈的义务了.宝宝加油!!
我一直觉得我的心怀非常的狭窄,总是见不得别人的长处,可能这多少也会影响到宝宝的情绪,我真的想做到心如止水,惊魂未定.可是,真的好难.马上又要到春节了,马上又要部署跳舞了,我已经三年没舞蹈了,估计以后再也不会了,好难过、好失踪.没有谁能体会到这种心情,尤其是东风自得的人们.好久没正式的写一篇文章了,这篇文章估计要写到你出生.没有再往报纸上发东西,因为没有的想写东西的灵感了,可是看到别人的作品又有些心有不甘,蠢蠢欲动,是不是这就是纠结,就是皱吧!真不明白这岁数越大怎么对待事情的时候就越来越拧巴呢?宝宝啊,千万别学你娘啊,做人要开朗点、开明点,要不就是自己找别扭,人家还不同情你.你长大后一定要常常劝导你娘啊,你娘就是这么的当心眼儿呢!
最近一次唐筛检查让我逐步领悟到了一件事件,本来怀孕就像是打游戏,每一次检查都像是在长级,结果不错,很及格就是过关成功,在等待结果的那个进程的时候心中的不安是难以用语言来描写的,狂跳不止的心让人觉得了窒息,不能说这不是一种考验,一种对自己和宝宝运气的考验.每个妈妈都盼望自己的宝宝健康、快活的成长,不惜将自己的毕生都投入进去.始终觉得我家的宝宝就是我的福星,种种的事情让我认为TA行将带来我的福运,我的性命将有转折,一个不错的转折.至少迄今为止,各项检讨是顺利的,宝宝是健康的,但是我知道我的心脏在面对每一次检查的时候都会加速一次,好好受.唐筛结果是低危险,顺便把老公的血型验了,O型.跟我一样,又省了检查溶血的步骤了.愉快!
现在时间过半,立刻又要面临再一次的检查,个人觉得这次挺重要的,有点惧怕面对了,宝宝啊,你说我要不要去呢?
检查的时候总是会紧张,但随着检查结果的出来,方才的紧张便会云消雾散,在怀孕24周的时候,我再次怀着忐忑不安的心情来到武警医院,一个据说可以家属一起进B超室的医院,但是事实是人家真的不让进.在期待的时候,里面有两个孕妇出来了,喜悦之情溢于言表,说是一个男孩,一个女孩,看着妈妈们的娓娓而谈,看着她们宝宝的小照片,那叫一个爱慕啊,也不知道自己的出来会是什么样的一个结果.随着时间的推动,快到自己了,就感觉心都快跳到嗓子眼儿了,手心里全是汗,频繁的想去厕所,老公说没关联,咱家宝宝也是健康的,没事的.可是我怎么就是不能坦然点呢?终于轮到我了,不安的走进去,不安的躺在床上,不安的看着大夫,不安的看着屏幕.黑压压的什么也看不见,忽然一股凉凉的感觉从肚皮传来,开始了,开始检查了.屏幕中开始出现影像了,先是一个人形的轮廓,看见头和身体了,然后随着大夫手的挪动,慢慢量出了头围、股骨长、腹围等数据,听了心跳、测了羊水,尚一切正常.然后就是查看五官,宝宝开始别扭了,就是没有正脸,一直是侧脸,人家大夫努力了半蠢才露了多半张脸,照了几张尚明白的照片,最后选了一张,打了出来.在尽力看TA脸的时候就听大夫说看见了吗?四肢都抬起来了,我很努力的看啊看,还是没看出来,其实我也想看看到底是男孩还是女孩,但是俺不懂啊,就这么个机会就这么被自己错过了,愣是没看出来,糟蹋了一次机遇啊~还好,不管怎么样,检查结果就是宝宝是健康的,正常的.估计体重在660g.
最近总是有人问我,男孩女孩啊?我说不知道.还有人说,宴客吧,我看像男孩,肯定是男孩.无话可答复,只能灿灿的笑一下,呵呵,好啊!其实男宝宝、女宝宝有这么重要吗?我们家的人都不是很在意,都说只要健康就好.多善解人意的一家子啊!(自我激动and沉醉中)所以做四维时我连问都没问,估计问了人家也不告诉吧,嘿嘿!有人跟我说是不是想把神秘感坚持到最后啊?是啊!有何不可!多有意思的事情啊,这么早知道结果多没惊喜啊!我喜欢挑衅和惊喜!!
随后的日子越来越难熬了,还有四个月,过两天还有一次糖筛检查,虽然嘴里说这个比四维的心理压力小,但是还是有点担心,因为究竟每一次检查就像一次过关,在打赢以前还是会担心的.祝自己和宝宝成功吧!
每天最高兴的时候就是宝宝在肚子里连踢带踹的,有时候劲大,有时候劲小,不管怎么样有动静我就跟欣慰,早上有时候会感觉的TA比我醒的还早,愣是把我给踢醒的,哈哈哈,原来宝宝习惯早睡早起啊,这个习惯比妈妈爸爸都强,值得表彰啊!但是现在感觉睡觉时感觉不到TA动了,可是当我把手放在肚肚上时,TA也会回应一下,不让我担心!最担心的就是一天都没啥动静,然后自己安慰自己,可能是因为工作忙,或是别的起因没顾上感觉宝宝的动作,其实宝宝一直都在动,这种阿Q精力兴许能伴我走过整个孕期,直到晚上在看电视或者吃饭的时候感觉到了TA的动静,这提了一天的心才算彻底安下来.记得有一天做了个梦,梦见一夜之间自己的肚肚平了,多了好多竖的红色印记,没流血,没肚子疼,当时就哭了,醒来后赶快去抚摩自己的肚子,还好,还是鼓鼓的,最难得的是宝宝很配合的动了两下,仿佛在跟我说,妈妈我没事的,别瞎担心了.哈哈哈!多善解人意的宝宝啊!越来越爱你了.但是这件事使我明确,原来我在人不知鬼不觉中早已将宝宝和我融为一体了,早已习惯了TA是我身体的一局部了.真的不能没有TA了.宝宝,妈妈爱你!
说到胎动,我似乎是在17、18周时感觉到的,自那时候起时有时无的,还不能很确定,在进入了20周之后,TA的动静就越来越大了,一开始感觉像是心跳,一下一下的,还挺有劲.后来比心跳还有劲,但是我的手一放到肚子上面,他就不动了,老郁闷了.觉得TA是故意的,就不让我摸TA.后来我感觉把手放在肚子上后TA也会"噔噔噔"的动个不停,最近又有新的发现了,在TA动的时候,我竟然能看见自己的肚皮也在不停地动,看来TA是越来越有劲了,动静整的越来越大了.有一次老妈在听TA吐泡泡的时候(这是老妈的新游戏,自从第一次听到吐泡泡的声音后,就喜欢上了这项游戏,但是她总说像螃蟹吐泡泡的声音,老公听后也是这么形容的,都欺侮我听不见!!很愤慨),我家宝宝很鼎力的动了一下,碰着了老妈的耳朵,哇!她很是惊喜,再听,又动一下,这次是脸.哈哈哈!再听!一次很大的波动,估计宝宝在翻身,因为老妈用余光看见我的肚子在动.在以后老妈又有了一个新游戏,时不断的问我动了没,如果我说动了,立马凑上来,左顾右盼的瞅着肚子,看着它一上一下的稳定,直到感觉目眩了才恋恋不舍的坐直身子,还不停的说,"再动时叫我啊!"哈哈!老公对这件事情就更有意思了,他不敢摸,怕自己动作太重了,胆大妄为、微微的把手放在肚子上,感觉TA动时,就看看我,我点拍板,把他给美得啊.我说人家说爸爸做胎教后果更好些,你要对TA说说话啊.结果人家立马来一句,"快!踢你妈两下,让我看看."晕!这是什么爹啊!
终于盼到倒计时的日子了,2011年1月9日,倒计时100天,如许令人高兴的时刻啊!还有100天就能看见漂美丽亮、健健康康、活跃可恶的宝宝了,全家人都没有特殊期待男孩还是女孩,所以也素来没有自动问过,不论男孩女孩你都是妈妈的法宝,因为有了你我们全家的生命才最完全.老妈总在追问有没有给TA取什么小名,说真的这还真是个值得思考的问题,叫什么呢?伤头脑啊,又要顺口,又要寄托些愿望,感觉比考大学还费劲捏.在倒计时99天的时候,因为贪嘴(大家都这么说,就只能这么以为吧),吃的有点多,又受了点凉,结果深夜就错误劲了,开始吐,把好吃的全吐了,第二天就开始泻,全部人都快虚脱了,又不能吃药、又不能注射,只能自己扛,为了宝宝忍了.不过是真难受啊!嗓子啊、胃啊都好难熬难过!在去医院检查的时候,自己怎么难受都能忍了,就怕宝宝因而而怎么怎么样,所以好担忧,又去测了个胎心,看来小家伙应该没事,因为当凉冰冰的触头接触到TA时,TA还知道踹人家两下,老妈在旁边看到了,乐坏了.呵呵呵,宝宝没事就好啊~!
随着日子的增长,越来越觉切当父母的不轻易,尤其是母亲,马到成功-适合送事业人士,从孕育开始就要承受起各种各样的磨难,但是每一次都会将腹中的宝宝放在第一位,只要TA是健康的,只要TA是安全的,自己受点罪真的不算什么.妈妈真巨大!
过关的日子又到了,再次怀着忐忑的心到了医院,因为前一阵子的胃肠炎,甚至于这次的体重没增没减,不过宝宝还是健康的.腹围、宫高都有所增加.依照请求大清早饿着肚子,喝了一杯齁甜齁甜的葡萄糖水,验血,测糖筛.虽然在过去的各个关卡的检查中最不担心的就是这项,可是多少还是有点不踏实,抽完了血,要等到下午能力知道结果.这不是折磨人吗?唉!总是在考验我的忍受力,真是的!中午想好好休息一下,可是宝宝自从昨天就开始了TA很给力的胎动,一中午我是没睡着,TA玩的还挺美,左右开弓,左左右右,忽强忽弱,拳打脚踢,什么动作都有.在很欣慰的同时,不觉暗叫命苦,看来以后的午觉是别想睡踏实了.等TA不折腾了,又到点开会了.在开完会之后看看表,到了问结果的时间了,连忙打个电话,结果还是令人满足的,糖筛值5.58,没超标,终于又过了一关.
昨天老公接到一个电话,不告诉我,但最后还是跟我说了,一个友人的媳妇怀孕九个月了,竟然也失事了,不知道是什么原因,我觉得九个月应该足月了,没问题可以成活了啊.不明白、不理解!老公让我别放在心上,但是要引以为戒.在今后的日子里,要小心再小心,注意再留神.好吧!我听话!
下面还有三个月的时间,也不知道还有什么检查,当然期待每次都顺利通关,因为宝宝是我的幸运之神,有了TA以后,很顺的.(其中忽略因某些事情引起的不稳固情绪)宝宝啊,跟妈妈一起加油吧!乘风破浪、过关斩将,跟妈妈一起迎接美妙的预产期!!
顺利的进入了孕晚期,据宝宝出生还有整整10周了,这期间度过了无比热烈的春节.老妈总说你和宝宝的福气就是好,整个孕期度过了N多个公共假期,中秋节、十一、年假、新年、春节、元宵节、三八、清明等等大大小小的假期,想想的确是啊,呵呵呵,早说过,宝宝是我的荣幸之神,感谢上天赏给我一个这么好的福星.在这个春节期间宝宝渡过了TA的第一个春节,阅历了炮火的浸礼,估计等出生以后都处变不惊了.随着预产期的临近,宝宝的劲头是越来越大了,老是踹的我噔噔的,向上踹的胃难受,向下踹的我总想去厕所.TA已经长大到占满了我的整个腹部了,常常在早上被TA踹醒,整晚整晚的变换着姿态,因为随着TA的增加,我的身体越来越重,一侧睡得时间长了,被压的那边胯处酸疼无比,有时候都能睡得两边都酸疼,只能临时仰卧一会儿,但是不能时间长了,撇去怕宝宝缺氧的顾虑以外,自己也不好受,呼气艰苦啊.
原来是打算在28周时开端数胎动的,成果感到我家宝宝跳动的非常到位就疏忽了,那次又看一个帖子,暮然发明仍是数着点吧,为宝宝负责,为本人负责.实在越到后期才越要谨严警惕呢.不外我估量等宝宝诞生后,我可能距神经病就不远了.
那天和老公磋商,方案年后开始预备宝宝的名字、小名、待产的医院、月嫂、给宝宝和自己准备的物品,这可是一项非常大的工程啊,等都购置齐了估计也差不多该生了.要买的东西几乎是太多了,已经开始头大了.妈妈不是怕花钱啊,真实 未审是怕麻烦啊.这点可千万别随我,跟你爸学学,怎么都不嫌烦,买一种东西能考核半个月,真是个人才啊.
在据宝宝出生还有60天的时候,我和老公然始准备着手宝宝的用品、月嫂、医院等一系列东西了,已经从社区医院转到了红桥医院,据说这个医院是一家比较不错的医院,尤其是它的妇产科,虽然也有好多人说那里不好,但是老公托完人了,估计应该还是不错的.但是在顺产还是剖腹产的问题上还是没有同一看法,因为就健康角度来讲,顺的好,但是呢单间又不一定能保得住.可是要是剖呢,单间能保住,对小朋友和妈妈又不是很好.抵触啊!此后的日子在网上不停地寻找要购置的各种物品,那叫一个目迷五色啊.买多了怕挥霍,买少了怕不够,是不是家家都这样啊?问了几个过来人,大多数都说当时带了不少东西,就像游览一样.唉!太费劲了!关于定的月嫂,在讯问和参考网评、熟人之后,暂时决议在一家叫"赫阳"的月嫂中央,定了一个阿姨,姓牛的.据说还是金牌呢,网评倒是很不错,还没见面呢.到时候和老妈、老公一起去勘查一下,如果好就定她了,现在说的价位是3200元,有点小贵.反正就一个月,为了宝宝认了吧.呵呵!
孕晚期按理说应当是一个信念满满的时代,由于很快就能跟宝宝会晤了,就是时间问题,但是不晓得为什么越到邻近自己的心境越是缓和,可能是看到了太多不好的东西,大家都说宝宝比咱们想像中的要顽强,不必痴心妄想了.可是跟着每一天的降临,我都会过的很忐忑,真想进到肚子里背靠背的跟宝宝说,敬爱的你必定要刚强啊,你一定要健康啊!很快你就不是一个人在战役了,爸爸妈妈、爷爷奶奶、姥姥姥爷都会疼你、爱你的.虽然你的勤爸爸至今没给你取个好名字,甚至小名都不,可是妈妈给你起了好多少个了,只不过都被pass了,都说不好听.宝宝、贝贝、兔爷、兔奶奶......嘿嘿,要么太俗、要么太不着调,哈哈!宝宝不会赌气的!那天突然想到一个名字,好琼瑶啊,叫芊芊.好听吧!可是太女性化了,在还不知道性别的时候,还是取个中性的名字吧.叫啥好呢?东东、豆豆都有人叫了,哎呀!真吃力!难煞你娘了!再也不敢自夸才女了,丢人啊~溘然发现我这样自己跟自己谈话都能说跑题了,不是要跟宝宝说要健康成长的吗?怎么又蹦到起名字的问题上来了呢?那我还是有才啊!嘎嘎嘎嘎~~~~
还是说说胎动吧,对于我这样一个不负责任的妈妈来讲,最新传奇sf,是须要检查了,因为在数胎动的问题上,我一直就没怎么坚持下来,只是每天很当真的对自己说,从今天开始数,一定要数,结果一天下来啥也没干,然后又安慰自己,我已经感想到TA的动静了,不用了,宝宝动的很正常.从下一周开始数,一定要数,终极的结果就是从29周拖到了32周,已经顺利的走过了8个月了.宝贝对不起,你妈不是成心的.虽然怠惰不是借口,但是的确也能算是一种遁辞吧!我错了!我保障从来日开始我一定每天都数!
话说宝宝的胎动变更还是大的,从开始的小抖动,到渐渐变大的所谓"打嗝",再到现在已经开始扭曲、拧动,时常把我的肚子搞成一边高一边低,要么就是两边都高旁边低的外形,在这种状况坚持一段时间后,再来一次异常激烈的抖动,然后便归于安静.再而后不经意的小抖动、小滑动又开始了.但是这么久了一直坚持下来的就是,无论TA动的多强烈,www.nibou.net,只要老妈和老公一来,人家破马就宁静了,一点体面都不给.搞得他俩总是很郁闷.老妈现在还是总喜欢听TA在肚肚里面吐泡泡的声音,说现在的声音越来越大了.偶然在听的时候还会被TA踹,看来不是不爱好就是觉得那是一种游戏.真不知道TA是怎么想的.回来一定要好好跟TA交换一下子.
在一个下午我们终于给宝宝找到了一个能帮我们一起照料宝宝的月嫂了,她姓牛,看起来还挺精神的,56岁了,可是一点都不像,浅浅的聊了聊,轻微有些懂得了,觉得她还可以吧.给我们推举了一些要买的东西,先容了她自己的工作内容,感觉还好吧.就是价位有点小贵3200+200,那200是中介费,10个小时.就这样吧,拿老爸的话说,只要她对宝宝好,这钱花的就值,老爸太善解人意了,对别人花钱都舍得,给自己总是很财迷.不管怎么样,到时候再看她的表示吧!
终于开始了转本检查,这就标记着我开始进入了一个新的阶段,间隔见到宝宝的日子越来越近了.在宝宝32周+2天的日子里.我来到了要转入的红桥医院,据说这是一家妇产可比拟权威的病院.一进门,果然很威望,全是大肚子,本来认为我的DD算是不小了,到那一看,我滴个天啊,太袖珍了.别人都是壮观的的很呐.切实难以设想,我的肚子长成那样的话,还能站得起来吗.太负重了!在等候叫号的那段时间里,听着身边的妊妇啊、家眷们的聊天,顺便长长常识,转转八卦.有一个过了3天了还没生呢,现在3天去一次医院.还有一个36周已经开骨缝了,大夫已经开了住院单了.还有一个38周了,但是前期糖筛没过,大夫保持要她做糖筛,她还不兴奋,觉得大夫小题大做.还有一个刚做完规划生养手术,好苦楚的从手术室出来.这时想到了当时的我.旧事不堪回想啊!
漫长的2个小时以后,老公在外面等的都快睡着了,终于轮到了我,信心满满的进入了诊室,因为前几回检查都很顺利,所以既然是惯例检查我就没在意.但是事实告知我们越是自负越是会有意想不到的事情,在听胎心的时候,又找了半天,每次宝宝都不是很配合,所以也没以为然,但是当听着胎心的那一霎那,大夫说了一句,你这是臀位啊!啊?我惊了!在以往的检查中全是头位啊,怎么就变成臀位了呢?特不懂得!大夫说,"要不照个B超,断定一下吧."唉!那好吧!只能这样了.于是又问大夫是不是臀位就只能剖啦?大夫很肯定的说是啊!拿着B超申请单,溜溜的去照B超了.其实有些事情就是这么戏剧,本来很简略的事情到后来会涌现无数次的变数,让你应付自如.照完B超后,得到了两个新闻,1、肯定了确实是臀位.2、羊水偏少,胎儿偏小.嘀嘀咕咕的把单子拿到诊室,大夫很严正的看了看,说了另一句让我一中午都没吃好饭的话,"呀!羊水少啊,建议你再照个彩超,做一下排畸.假如有事倡议你转到核心妇产!"那一霎时,我知道了什么叫晴天霹雳,心都快停摆了,脚步繁重.因为已经中午放工了,大夫提议下昼再来.
这一中午和老公各怀心事,还相互安慰的吃了顿午饭,但是谁都没吃好.吃完饭就直奔医院了,因为只有在医院才干踏实点.从一点半熬到了两点.这时候深切的领会到了什么叫度日如年、如坐针毡,该日志共3页,老公在远处不停地走来走去,偶会回到我眼前安慰我说,不要紧的.其实我知道他那是在抚慰自己,因为我们都是这么的器重dd里的这个小生命,TA对我们是同样的主要.2点终于到了,开完了申请单我忐忑的进入了彩超室,这种紧张水平让我想起了当初照NT、唐氏筛查、四维检查时的感觉,同样的让人不安,同样的令人揪心.我是下战书的第一个,感觉照了良久许久,都已经有点脑缺氧了,看着大夫不紧不慢的立场,不知该快慰还是该紧张,为了缓解一下自己的压力,随口问了一声,有绕颈吗?"没有,挺好的",有点欣慰了.羊水少吗?"还好,刚到尺度值."恩?不是说少吗?一中午就补上来了?一脑袋问号.N久当前,大夫说,好了.稀里糊涂的走出B超室,拿着单子看半天,羊水量真的上来了,虽...